Consumerism is the act of consuming products or services most of the time without the conscience of the act or the consequences.
Currently and now for many years exist many discussions about this subject,the possible consequences of consumerism and how much the companies through advertising and through the industrial culture play in society.
Many say they induce unnecessary consumerism and this comes strongly from the phenomenon of the contemporary society which was triggered by the industrial revolution where the productions were made in large quantities and was result of that appears the excessive amounts of products that our economy would´t even need if they didn´t exist.
But according to the Law of Supply and Demand the market sets high,
and people start to buy thing they wouldn´t need to survive, and by that i mean people no longer consume only to survive or to live a plenty life but they consume in extremes.
I can say that people nowadays buy things with the money they don´t have to impress people they don´t know, and all of this has consequences witch are the deaths of millions of animals and makes the environment to degrade slowly and slowly, year by year.
It has emerged as a response to this environmental organizations and groups of people who refuse to consume meat ( vegetarians) or any product that comes from animals ( vegans).
From there it would be easy to say that consumerism is totally wrong.
But as everything has two sides of the coin there are also pros in consumerism,
without consumerism economy would not exist since the economy have been the act of consumption and one other pro is that development comes from consumerism, it comes with the need that consumers have to buy new products, it comes from one other thing, the companies having the need to be competitive with each other and by that i mean they need to create better products with more quality.
In conclusion i might say that im not against consumerism because that would be extremely ironic because i like to have things that are considered superfluous and i so also like to have comfort that is provide by technological innovation.
But im against extreme consumerism.
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31*12*2012

Não sei o que se passa comigo tenho medo de falar, de abrir os meus pensamentos aos outros porque todos os humanos julgam, julgam e dão conselhos com base na sua própria experiência de vida e nos seus ideais, então como pessoa diferente de todas as outras que sou, mas ao mesmo tempo igual, sinto que ninguém me vai entender plenamente porque eu própria não entendo ninguém na totalidade.
Simplesmente não faz parte do ser humano entender o outro em pleno.
Eu tentei mais de que uma vez que me entendessem mas eu não posso pedir o impossível não é verdade?
Eu não me entendo em certas fases da minha vida, mas eu acabo por conseguir, eu sei quais são todos os meus pensamentos e como é óbvio isso ajuda bastante, dá para analisar todos eles e chegar a uma conclusão.
Eu sei que a amo como nunca amei ninguém,talvez nunca irei amar alguém assim, como a amo a ela. Mas ao mesmo tempo o meu lado racional diz-me que nada dura para sempre.
Nesta altura da minha vida posso achar isto e depois acontecer algo que mude a minha visão por completo, mas eu não sei se acredito muito nisso porque a vida dá muitas voltas mas o meu  pensamento é dominado por ela, todos dias desde que a conheço e já lá vão 6 meses.
Ao lado dela mesmo não a tendo da maneira que gostava, 6 meses parecem-me segundos, continua a saber a pouco.
Mas o pouco até agora soube-me tão bem, foram os momentos mais felizes da minha vida mesmo que em alguns momentos também tenha existido tristeza.
Os momentos com ela foram os melhores, senti-me feliz.
Quando não estou com ela dói, como nunca doeu ficar sem alguém mesmo que seja por umas horas.
Posso considerar isso obsessão mas não sei, nessas horas eu tenho saudades do jeito dela, da personalidade dela, as coisas boas e as coisas más que isso inclui embora eu quase não note nada de errado.
Afinal a perfeição existe aos olhos de quem ama.
Ela pode não acreditar mas pelo menos aos meus olhos ela é imperfeitamente perfeita, digo isto porque não existe definição de perfeição, mas na definição que eu criei para mim mesma, ela é perfeita.
Não vejo vida sem ela, mas se a felicidade dela não estiver ao meu lado eu não me importo.
Ia doer tanto, mas eu só a quero ver feliz acima de tudo.
Eu queria que quando lhe perguntassem és realmente feliz neste momento, que ela pode-se sinceramente responder que sim.
Eu tenho felicidade própria obviamente mas vê-la feliz é metade da minha felicidade.
Ela fez-me crescer a tantos níveis mesmo que não o tenha notado, é um bocado inacreditável que nunca lhe tenha dito o que escrevi aqui hoje pessoalmente mas eu não sei...
não é falta de coragem, acho que é mais não querer tornar as coisas estranhas porque a valorizo muito mesmo como pessoa e nem sei o que que ela iria pensar.
Na realidade quase nunca consigo prever o que que ela vai fazer a seguir, ela é imprevisível mas na verdade eu amo isso.
É tudo tão sei lá.
Inexplicável?
Eu amo-a de verdade, em todos os sentidos da palavra. 

It's hard to answer the question "what's wrong" when nothings right.I'm tired of trying, sick of crying, I know I've been smiling, but inside I'm dying.

Maybe one day it will be ok again. That's all I want. I don't care what it takes. I just want to be ok again.

:)

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixes que a saudade te sufoque, que a rotina te acomode, que o medo te impeça de tentar. Desconfia do destino e acredita em ti. Gasta mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

''Ás vezes pedir desculpas não é suficiente. Pedir perdão, não apaga os teus erros, não cura a ferida que tu abriste no coração de alguém. Não muda o passado, não apaga as palavras que ficaram no ar. Às vezes a gente faz algo, diz algo, mesmo sem perceber, sem intenção, e acaba com tudo o que demorámos tanto a construir. Às vezes uma única palavra não é capaz de consertar tudo. Desculpas não voltam no tempo, não apaga aquilo que fizeste de errado. Às vezes não tem volta, a decepção foi grande demais, e nada é capaz de a apagar. As pessoas têm o poder de magoar o teu coração, e às vezes ele não tem como ser reconstruido novamente.''

ps: o texto não é da minha autoria.

Vou dar em doida.
Estou triste e com vontade de partir tudo era bom se a minha realidade fosse um espelho frágil de partir que assim que partisse o espelho a minha realidade fosse outra completamente diferente onde estivesse mais segura.
Já tentei fazer de tudo mas a sensação não passa, nem sei bem porque que estou assim, é como uma doença que não pode ser tratada porque ainda não foi encontrado o problema, podemos sempre tentar alguns medicamentos a ver se resulta mas até agora nada...
As lágrimas escorrem pela cara a medida que o tempo passa e as pessoas vão mudando sem dar por isso , ou se calhar estão felizes com a mudança repentina, mas eu não.
Gosto de mudanças mas desta em particular não em parte tirou-me tudo aquilo e todos aqueles que gosto.
Espero que tudo mude outra vez mas para o que era antes ou assim não quero continuar "aqui".

Só não percebes porque não queres perceber porque inclusive já te disse o que tenho estado a pensar.

Não sou pessoa de ficar a espera, nem de ter muita paciência.

Estou farta de merdas e por agora preciso de estabilidade não de alguém que nem sabe bem o que anda a fazer e não têm noção de quanto certas coisas são ridículas .

Oh god nem acredito bem no que se anda a passar.

Talvez amanhã um pouco de "divertimento sintético" ajude , ver se riu um bocado porque apesar de não ser contigo e me rir por tudo e por nada sempre é melhor que isto.

 Talvez acabe por desaparecer no meio do fumo.  

O que se está a passar é quase como se te tivesses ido embora , a única diferença é que posso olhar para ti e saber que a tua ausencia não é total mas não me deixa de custar.

Custa saber que agora por teres encontrado uma afinidade com ela me deixas-te, em parte sinto-me substituída.

Mas as escolhas são tuas. O teu mundo desabou e eu sempre te disse que estaria aqui para ti mas tu excluiste-me dos teus suportes.

Hoje não gostei de nenhuma das tuas atitudes podes ter achado o texto que escrevi querido ou assim mas olha agora nem sei se queria que o lesses, não digo isto porque o que lá está deixou de ser verdade, nada disso apenas que acho que isso começa a tornar-se uma daquelas cenas de que não gosto de falar.

Nem sabes como é que fiquei ao ficar a saber do que se passou hoje através de um blogue e depois fico a saber que lhe ligas-te...
Não fui falar contigo porque pelo que percebi pelo blogue o teu dia, alias os teus dias tem sido para esquecer então limito-me a postar e espero que se vires o blogue que venhas falar comigo se quiseres.

Enfim nada a dizer excepto isto.
Alias há mais uma eu gosto mesmo muito de ti (tive vontade de dizer visto que cara a cara ultimamente não tenho oportunidade pelo menos não estou contigo nem um milésimo do que gostaria).